Test novomanžela

>A poučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

To je holt ten problém Zvědavce - politicky nekorektního webzinu. Takový politicky korektní webzin by dodal: "A když už jdete do auta pro kondom, vezměte rovnou dva. Otec, číhající za dveřmi, by se mohl cítit ukřivděn!"

129400

Pani ucitelka se pta deti jak doma setri.

Janicka se prihlasi a rika. My jsme koupili vajicka, ty jsme snedli a slupky jsme dali slepicim. No to je pekne rika ucitelka. Prihlasi se Honzicek a rika: my jsme koupili pomerance, ty jsme snedli a se slupek maminka udelala stavu. No to je taky pekne.
V tom se prihlasi Emilek a rika: my jsme koupili jelito. Nejdriv se stim mama nekolikrat udelala, pak si se spilky na jelito vycistila usi. Pak jsme jelito snedli, pres slupku tata jebal mamu tri dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavazali a sli ji vratit z odduvodnenim ze je klobasa po trech dnech zkazena.

129404

Po nějakém čase se opět potkají Arkan s Roubíčkem a Roubíček se ptá:
Ty Arkan, ty víš co to je swingers?
Arkan na to: Myslíš singers, jako zpěváci?
Ale kdepak, grupen sex, odvětí Roubíček.
Arkan moudře: Ahá... podle pravidel českého pravopisu, brožované vydání za 98,-Kč to vysvětlují jako skupináč.
Správně! A dělal jsi to někdy?, vyzvídá Roubíček.
Abych pravdu řekl, nikdy v životě! Ani ve svých nejbujnějších fantaziích jsem na to nikdy nepomyslel!
Roubíček mrkne okem a ptá se. Co takhle se sejít dnes večer u mne? Arkan zčervená jako barva své oblíbené partaje (KSČ) a důvěrně se svěřuje Roubíčkovi. Ta tvoje je skutečně atraktivní
ženská, ale co když nebude souhlasit?
Roubíček na to: To se neboj, ona není doma. Ale vy dva se můžete
klidně stavit. Arkan vyvalí oči na Roubíčka a vyhrkne:
Tak to se mi ale vůbec nelíbí, já nikam nejdu.
Roubíček opět šibalsky mrkne jedním okem a s úsměvem říká:
Co se dá dělat, Arkane...tak ty zůstaň doma, ale pošli za mnou svojí ženu.

129407

Tchýně si na svatbě zavolá zetě a říka mu:
"Má dcera je panna, tak ne aby sis to s ní rozdal nějak moc a aby jí to moc nebolelo. Jinak ten sex může být tak vzrušující... penis mezi jejíma nohama ... dala bych si taky... uf...uf...uf uf uf uf uf uf uf uf ..." Na druhý den přiběhne dcera s pláčem. Matka: "Copak se ti stalo?"
"On mi to tak hezky vysvětloval, že on je jako pejsek a já jsem boudička a že pejsek patří do boudičky."
Matka: "A co brečíš?"
"Když pejsek za chvíli umřel.."

Světovou módou dnes, je globální terorismus. Takže, k věci:

Americký pluk osobitného určenia s názvom Morskí kocúri sa pripravuje na expedíciu do Afganistanu. Vyhlásili poplach, za niekoľko minúť sa všetci zhromaždili v plnej zbroji, len vojak Arkán chýba. Príde po dobrej polhodine. Seržant na neho reve:
- "Arkán, všetci naši chlapci sú už pripravení natrhnúť prdel tým Talibom a ty ideš neskoro!"
- "Viete seržant", ospravedlňuje sa Arkán," dostal som signál o poplachu keď som bol v posteli. Vyskočil som a rýchlo som si obliekol maskáče a nasadil prilbu. Nafarbil som si tvár maskovacími farbami. Opásal som sa remeňom. Na remeň som si pripevnil granáty. Vľavo som si zavesil tesák a vpravo pištoľ. Navliekol som si nepriestrelnú vestu. Nasadil som si ochranné okuliare. Do vreciek vesty som si napchal rezervné zásobníky nábojov. Na chrbát som si zavesil ruksak plný mín. Do topánok som zasunul fínsky nôž. Na pravé plece som si zavesil Stinger a na ľavé bazuku. Zobral som do zubov dýku. Do pravej ruky som zobral M-16 a do ľavej ľahký guľomet. Už som sa zberal odísť, no vtom som sa náhodou zazrel v zrkadle... Poviem vám - tak som sa zľakol, že som sa od strachu posral."

V Bratislave stoja turisti pod Michalskou vežou, keď zrazu priletí rogalo, narazí do veže a zrúti sa dolu. O malú chvíľku priletí druhé rogalo a situácia sa opakuje. Turisti sa zdesene pýtajú na chodníku sediaceho žobráka čo to má znamenať. Ten odpovie:
- Viete, chudobná krajina, chudobní teroristi.

129408

Toto je kopie skutečné rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a
Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995

KANAĎANÉ: Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi.

AMERIČANÉ: Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi.

KANAĎANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste
predešli kolizi.

AMERIČANÉ: Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz.

KANAĎANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz.

AMERIČANÉ: Tady je letecký transportér USS Lincoln - Atlantická námořní
flotila Spojenych Států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou.
Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně, opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí
bezpečnost naší skupiny.

KANAĎANÉ: My jsme maják. - Čekám Vaší odpověď.

129409

Stretnu sa dvaja kamaráti.
"Ako si sa mal na tom liečení?", pýta sa prvý.
"Však to poznáš", hovorí druhý. "Prvý večer bol zoznamovací večierok,
hned som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: "Som taká sprostá, doma mám celkom pohladného muža, dve krásne deti, čo to tu robím ?"
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: "Ved aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve velmi pekné deti. Tak som posmutnel az som sa tiez rozplakal...."

- "No a čo bolo dalej?", pýta sa kamarát.
- "No nič", hovorí druhý: "Tak sme jebali a plakali celé tri týždne!"



Seversky surová story.

Slunečná srpnová sobota. Slaví se svatba sedláka Semeráda se sličnou sedmnáctkou Simonou. Senilní stařec sní sexuplné sny. Slintá. Simona se sváří se svým starším sourozencem Standou. Spílá svéráznému spolusirotkovi svévolně smluvivšímu sekulární sňatek, slzí studem a srká sedmdesátiprocetní slivku.
"Sory" sykne Standa. "Spali ste spolu"
"Seminaristo, starosvětskej suchare, servilní srágoro" sekýruje Standu Simona
"Smilstvo" stýská si Staník
"Super soulož" směje se Semerád

Sjíždějí se svatebčané: snoubenčin slovácký strýček Sudivoj se svými stradivárkami, Semerádova starší sestra - shrbená semetrika, Simonini spolužáci - studenti seismologie, sentimentální strážmistr Strakonické setniny semestr snící státi se Simoniným supermanem, suspendovaný strážce státního statku, slovutný sluha Saturnin, sicilský srandista, silák a surovec Sardiny se svou sympatickou sekretářkou, slizký soudce syfilitik, stavitel studní, slavný severský skald Sigurd, Sigurdova stará a Sigurdové sobi, sudičky, sudíci, sudíčata ………….spolu samozřejmě se službukonajícím starostou.
"Ste svoji"stvrzuje svazek snoubenců.
"Sláva"

Sjetí svatebčané se snaží spořádat Semerádem střeleného srnce, speciálně selektované sele se slušivým sestřihem srsti (samozřejmě stažené), segedín, sumčí steaky, Simoninu selskou sekanou, strakapoudí soté se skořicí, sarančata, stonožky se sklípkany (samozřejmě smažené), sušené strouhané slimáky, skunka se syrečky (smrad), sojový salát se sekanými semeny sezamu, slunečnice se sekvojemi (snad). Sovětský soudruh Stalin se svými spolustraníky srká slepičij sup………..

Sousta se splachují světlým sudovým Staropramenem (Starobrnem, Svijany - stanou-li se sponzorem stati), sedmiletým Savignonem, sířeným Srbským Sylvánem, strojovým Segafredem se smetanou, samozřejmě sodou. Simona stále srká strašně silnou slováckou slivovici. Stalin Staličnuju.

Souchotinářský syn sousedky Skálové se strašlivě souží. Simona se Semerádem - svinstvo, Sodoma.

129412

"Semeráde, seschlej strupe, seš synem smrti" skučí Skála. Sylvánem sejmutý Semerád se snaží státi stoikem. Soustředěně se sytí.
"Slyšíš, strašpytle?" Skála svírá sekeru (snad srp - slibná souvislost se Stalinem?). Supí. Semerád smrká, směje se. Svist. Skálova sekera v setině sekundy stíná Semerádovo sebevědomí. Smrt. Svatebčané strnou. Stín strachu s sebou strhává sváteční sen.
"Seš Semerádovi similární sketa, Stando" spílá Simoninu sourozenci sveřepý souchotinář. Swung. Surový sek sráží Standu.
"Sousedé, sem stvůra" shrnuje své seky Skála.
"Seš" schvaluje schlíple shromážděný sbor. Se surovostí satanova slouhy schází sebemenší soucit. Shhhh. Skála sejme sám sebe. Srdceryvná scéna.
"Strašné" skuhrají svatebčané. Stalin spolkl stříbrnou sponu. Simona se skácí.

Srpnová sobota. Smráká se. Svatba skončila smutně. Supové svačí…..

129413

letecký transportér=aircraft carrier=letadlová loď

129428

129429

A mimochodem...není to pravda, jde o tzv. Urban legend, viz odkaz:
majak a letadlova lod

129434

Tohle je kolosalni blbost. Vojenske lode nepotrebuji zadny majak. To se nemohlo odehrat!

129439

>Tohle je kolosalni blbost. Vojenske lode nepotrebuji zadny majak.
>To se nemohlo odehrat!

Jezis, vzdyt je to fuk, historka je to pekna.

129441

Neni, protoze internet je zaplaveny haldou podobnych kydu a jeste se nabada aby se to rozesilalo mnoha lidem.
Ftip ma byt vtip a ne z neho delat jakousi pravdu. Nektere jsou dosti uveritelne a mnozi na to naleti.

129470

Majak nepotrebujú - a pretožiadali, aby im uhol z cesty

129482

...a navic si nedovedu predstavit, ze bych v takovy situaci shanel kondom...to prece neni jako v bordelu. Proc se okradat o rozkos pouzitim gumy. Fuj.

129414

Potkal pan Khon pana Arkana a zeptal se ho, jestlí ví, jaký je rozdíl mezi smutným a veselým paroháčem. Pan Arkan to nevěděl, a tak mu to pan Khon prozradil: ten veselý o tom ještě neví.

129417

Sára Finkelsteinová telefonuje mamince:
"Mami, tak jsem se právě vdala."
Po zamyšlené pauze na to maminka:
"Gratuluju. Hodný židovský chlapec, doufám."
"Ne, mami, křesťan."
Na to maminka po další zamyšlené pauze:
"Jsme moderní rodina, křesťani si berou křesťany, tak si taky vezmeme křesťana."
"Mami, on je černý."
Maminka po další zamyšlené pauze:
"Říkám, že jsem moderní rodina. Černoši si berou černochy, tak si taky vezmeme černocha. Co chlapec dělá?"
"Mami, on je nezaměstnaný."
Maminka po další zamyšlené pauze:
"Jsi hodné židovské děvče, o manžela se postaráš."
"Mami, my nemáme kde bydlet."
Maminka po další zamyšlené pauze:
"Budete bydlet u nás."
"Ale mami, jak se tam všichni vejdeme?" ptá se Sára?
"Ty a tvůj manžel se nastěhujete do ložnice, táta se vyspí na gauči v obýváku."
"Ale mami, kde budeš spát ty?"
"O mě si, dceruško, nedělej starosti. Jen co zavěsím, skáču z okna."

_______________________

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo:
"Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám."
Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce:
"Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?"
"Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista ženských. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."

________________________

Kohn jde po ulici a place. "Co se jim stalo?" oslovi ho Roubicek. "Ale, moje Sara je devka." "A podle ceho tak soudej?" "No, byl jsem na par dni sluzebne v Brne, jednani probehla dobre, tak jsem se vratil o den drive. Doma najdu Saru v posteli s tim mladym prirucim od Jajtelse. A to jsem, prosim, poslal predem telegram, ze prijedu driv." "Nejsou smutnej, to jeste hned Sara nemusi bejt devka. To mohl bejt jenom bordel na poste."

__________________

Kohn jde smutnej městem a potká Silbersteina s ten se ho ptá: "Copak se jim stalo, že sou tak smutnej?" "Ale, syn se mi žení." odvětí Kohn. "Z toho nejsou smutnej, to se stalo i jinejm. A jak se jmenuje nevěsta?" "Štefan." "No, to neni obvyklé židovské jméno, ale nemají strach, určitě to bude pořadná hospodině."
_____________

a na konec japonec: Velmi pohledné barmanky ze známého pražského baru plní Vaše rozkazy. Tancují, líbají se, předvádějí striptýz, nebo mezi sebou bojují... skvělá zábava s krásnými dívkami.

~> kukni sa.

129418

Žil byl jednou jeden malý génius. Jednoho dne se mu udělalo špatně.
Přihlásil se tedy na medicínu. Vystudoval, stanovil diagnózu a zvolil vhodnou léčbu.
Nějaký čas se měl zase dobře. Jednoho dne se mu porouchalo auto. Přihlásil se tedy na
techniku a když dostudoval, rozebral auto do posledního šroubku a nejen že ho opravil,
jezdil dokonce rychleji a levněji než dřív. Po nějaké době se do vedlejšího domu nastěhoval zlý soused.
Vhazoval mu přes plot odpadky, pokusil se mu otrávit psa a dělal si nároky na jablka z jeho stromu.
Malý génius se přihlásil na práva, a když úspěšně dokončil studia, dostal souseda do vězení na doživotí.
Žil si dál celkem spokojeně, když vtom zjistil, že se mu začíná rozpadat dům. Vystudoval tedy stavařinu,
vypracoval projekt a opravil si dům, dokonce jej rozšířil. Žil si jako na zámku, ale nebyl spokojený protože
si začal všímat, že věci nefungují dobře. Vzduch je znečištěný, voda otrávená, silnice jsou rozbité
a jejich oprava je předražená, všude kolem dopravní zácpy, policie je zkorumpovaná, v ulicích není bezpečno.
Někteří lidé mají nehorázné příjmy a přitom neplatí daně, zatímco jiní dřou bídu. Vystudoval politologii a
žil šťastně a spokojeně až do smrti.

129421

Stretnu sa katolicky knaz, moslimsky imam, zidovsky rabin a zacnu sa hadat o sile spravnej modlitby.

Katolický knaz vravi:
"Isiel som raz zopatrit choreho do dalekej dedinky. Idem cez pole a luky, ked sa prihnala burka aku som este nezazil. Nebolo sa kam schovat. Klakol som si na kolena, poprosil Krista o zachranu a naraz vsade okolo burka, len nadomnou svieti slnko!"
Imam na to:
„To ja som isiel raz na tave (velbloudu) puštou. Prihnala se piesocna burka aku som este nezazil, nebolo sa kam schovat. Padnem k zemi a prosím Allaha o zachranu. Naraz - vsade okolo burka, len nadomnou svieti slnko!"
Rabin na to:
„Pani, to je vsetko nic. To ja si tak v sobotu idem po hlavnej ulici a vidim na zemi lezat plnu penazenku. Chcem ju zdvihnut, ale vtom si uvedomim, ze je sobota-sabath a já se nesmiem dotykat penazi... oči k nebi, pomodlím se k Jahwemu....naraz - vsade okolo sobota, len nadomnou utorok!"

129422

jeden vtipný příběh ze života:
http://jims-empire.com/main/?p=327

129431

V jedné chaloupce žil táta a máma a měli tři syny. Byli chudí a měli jedinou krávu. Jednoho dne matka vstala, šla podojit krávu a zjistila že kráva chcípla. Propadla zoufalství že nebudou mít co jíst a hodila si mašli. Potom vstal táta. Viděl že kráva chcípla a žena se oběsila a řekl si, že půjde k jezeru kde žije víla a požádá jí o pomoc. Dojde k jezeru, objeví se víla a řekne: vím co se stalo, když mě pětkrát ošukáš všechno vrátím zpátky. Táta souhlasil a začal s vílou šukat, poprvé, podruhé, potřetí, počtvrté ale popáté už nemohl a víla ho utopila v jezeře. Poté se probudil nejstarší syn. Viděl co se stalo a šel za vílou. Víla po něm chtěla totéž co po tátovi. popáté už nemohl a víla ho taky utopila v jezeře. Poté se probudil prostřední syn. Viděl co se stalo a šel za vílou a všechno se opakovalo. Nakonec se probudil nejmladší syn. Viděl že kráva je mrtvá, máma je mrtvá, táta a bratři zmizeli a tak šel za vílou. Víla mu řekla: když mě pětkrát ošukáš, všechno vrátím zpátky. Mladík se jí zeptá: A můžu desetkrát? Klidně, řekla víla. A můžu dvacetkrát? Samozřejmě můžeš. Ty si se zbláznila, odpověděl jí. To myslíš že sneseš víc než ta kráva?

129438

Co je s Dogiskem?

129443

Pepíček vejde do kabinetu ve škole a říká:
"Soudružko učitelko, chtěl bych se s váma pomilovat!"
Úča mu vrazí facku a říká:
"To je za soudružku. A teď na to pojď, zelenáči!!!"

129444

Také víte, proč nejlepší vtipy jsou ty židovské? Ovšem, jsou jako ze života ...

Kohn a Roubíček jdou po hřbitově a Roubíček povídá: "Kouknou, pane Kohn, to je ale krásná hrobka. Čí to asi je?" "Nojo, Rotschildovi. Ti si žijou, ti si žijou..."

V katolické farnosti se rozhodli, že každý dospělý, který se nechá pokřtít, dostane peněžitý dar. Stein tedy nemešká a konvetuje. Když přijde ze křtu domů, celá rodina se na něho sesype a chce po něm ty peníze. Stein se zlobí: "Sotva gojim přijde k penězům, už jsou tu židé a chtějí ho o ně připravit.

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"

Potkají se dva Židé. Jeden povídá druhému:" Nemohl bys mi půjčit pár zlatých?" "Moc rád bych, ale bohužel nemám u sebe žádné peníze." "A co doma?" "Děkuji, všichni zdrávi."

Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli. "Aj, vaj, brečel Žid, co budeme teď dělat bez peněz?" "Žadný strach thateleben, těšila ho dcerka a vylovila z vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla." "Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry."

Rosenzweig a Blumenfeld sedí na galerii izraelského parlamentu a sledují jednání. Levicový řečník horlí z tribuny proti vládě: "Styďte se, zaprodali jste Izrael Američanům!" Rosenzweig nadšeně tleská. Po chvíli řečník z pravicové strany hřímá: "Hanba Vám, zaprodali jste Izrael Rusům." Rosenzweig znovu nadšeně tleská. "Poslechnou, Rosenzweig, je tohle od nich charakterní jednání? Jednou tleskaj, že vláda prodá stát Američanům a podruhé, že ho prodá Rusům." "Ale Blumenfeld, jak bych netleskal, když někdo dokáže takový ksindl zboží prodat dvakrát."

129455

Tenhleten židovskej vyprávěl sám Werich.

Khon spokojeně spí, když tu, krátce po půlnoci, někdo zvoní. Jde otevřít a tam je listonoš s telegramem. Khon přijme telegram, jde do postele, otevře telegram a čte :" VAŠE PANÍ DNES V LÁZNÍCH ZEMŘELA !" Khon to pomalu složí, položí na stolek a zhasne lampu. Chílí zadumaně civí do stropu a pak praví :" To bude ráno pecka, až se probudím a přečtu si to".

129472

Tome, Oldo Hlavacek by rekl... "stokorunacka putuje do Kanady"

129510

Žid ze Zakarpatské ukrajiny se jednoho dne sebere a jede do Paříže. Jak se tam tak prochází v kaftanu a s kloboukem pod Eifelovkou, seběhnou se kolem děti, ukazují na něj a volají co je to za zvláštního pána. On se zastaví, rozpřáhne ruce a povídá: "No co, co... to jste ještě neviděly Čechoslováka?"

129519

Utekli dva cigáni do San Francisca, jdou po mostě, kde stojí velkej bilboard. Jeden říká druhýmu : Déžo, umíš po americku? Trošku. Přečti co tam píšou. Déžo čte: Bílí 20$, černý 1$. Supééér, dem, ne? A co znamená to dlouhý slovo dole? Déžo: Nevím, tomu moc nerozumím Ban-gee-jum-ping

135231